月花凪(TukikaNagi)

冷蔵庫の中を見て献立を立てる主婦の思考

死を眺める

最近体調が良くなってきているのでまとめました。

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Nikon F2 Nikkor Ai 50mm f1.4 Velvia100


少し前まで平日のショッピングモールぐらいの人の量でも短時間ですごい疲れてしまって早く外に出たいってなっていたのに人が多い場所に行っても前のような疲れは来なくなった。単純に体力が戻ってなくて疲れたりはする。

 

電車で座って到着した時に立ち上がると足に力が入らなくて階段の昇り降りが厳しかったり、色んな場面で自律神経失調症の症状が出ていたのが無くなってきている。

 

交通事故から1年と3ヶ月程でここまで回復するとは思っていなかったし、周りの人達もここまで早く良くなるとは思っていなかったと思う。

同居している祖父が死んだという事故の状況から考えて5年から10年、もっと長くなるかもしれないと言われていた。

 

学校では、担任の先生や学生生活支援の職員の方、臨床心理士のカウンセラーに助けられながらなんとか高専５年間留年せず卒業することができた。

卒業後の今年は1年間大学編入版の浪人生のような形で編入試験を受け、なんとか志望校に合格することができた。

 

去年は自分の進路のことは考えることが出来ず、なんとなくで選んだ大学に全て不合格だった。

去年までになんとなくでも将来の方向性が定まっていればもう少しやる気も出たのかもしれないが、今まで生きる理由が分からず、交通事故後に自身を内観していくとそこには何も残らなかった。

 

約20年の間、自分自身に生きる理由がないことは察していたが、いざ内観を繰り返し本当に何も無いことを直視したときの喪失感は、一層希死念慮を高めるだけだった。

 

自身に関係する全ての行為が何によって肯定されるのかを考えていけば最終的に生きる理由に辿り着く。

生きる理由が無い若しくは分からない状態で何か物事を取り組むとしても、その行為は一時的な達成感を得るためだけのその場しのぎのものに過ぎない。

一時的な達成感こそが生きる理由だと思える人はそれでいいのだが、私はそう思うことができなかったし、初めからその視点ではなかったから生きる理由がないことは、そのまま全ての行為が無意味なものであることを意味する。

 

何のために頑張るのか。この問の行き着くところには何も無いのだから頑張ろうと思っても根本的に不可能だったのだ。

 

生きる理由がなければ自分という存在を裏付けるものがなくなってしまうのだから、自分の将来を考え、自分のために動くことが無意味なものに感じ死を望むことは当然のことだと思う。

だが今は違う。

何人もの人から支えられ、今はまだ死ななくていいかなと思えるようになり、これから自分はこのために生きたいと思える存在に気がついた。

それに気がついてからというものは、得体の知れぬ不安が消え去り睡眠導入剤を飲まずに寝ることができるようになったり、将来の目標を立てられるようになった。

 

去年の自分は死を望み、死に向かって進んでいたが、今は脇道に逸れて死を細目で眺めている。

 

関連

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ミッキーマウスツイートまとめ

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先日、ミッキーマウスの写真を複数回投稿したのでそのツイートをまとめていきます

 

 

おまけのミニーちゃん

 

過去の忘却

前回の記事で書いたように私にはおそらく他人から見たらつらい過去があるが、それを忘れたいと思ったことは一度もない。

忘れることができるならどんなに楽だろうかと思ったことはあるが、それはただ訳も分からず楽なだけで他には何もないのだ。むしろ日々感覚を思い出せなくなっていることが恐ろしいとさえ感じる。

 

被害者の言語表現や言論は、過去に囚われているように見えるが、特に、言語表現せずにはいられない人にとって囚われずにすぐ忘れていたら生きていけない。

何かつらい過去を持つ人に過去を忘れ、切り捨て、前を向いてほしいと望む人もいる。そう願ってくれる人は優しい人だと思うが、今のその人を形成している大きな要素であることは事実であり切り捨てることは不可能であることは忘れてはならない。

過去は後ろではなく前にあるものであって、記憶のように後ろに置き去りにして忘れられるものではない。

過去に囚われるにも種類があり、それは過去を超克し前へ進もうとする者と、過去に囚われ続けることを望む者に別けられる。

前者は進むために一時的に過去に囚われるが、後者のようにそこに居続けたいと望んでいるわけではなく、いわば溜めの期間なのだ。

過去を超克する以外に前に進む方法はなく、被害者の中には、超克するその過程において他者にまで影響を与えるほどの力を発揮する者もいる。

 


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前回の記事

wilhelog.hatenablog.jp

 

 

1年前の8月3日に起きた交通事故のこと

08/03/2020 

私は、去年の8月3日に交通事故に遭い、隣で運転していた同居する祖父が亡くなりました。その時のことを思い出せる限り書きました。

 

13時頃に靴下を買うためにショッピングモールに向かおうとしていたら同居している父方の祖父が軽トラで送ってくれることになった

行く途中、珍しく猿が道を横断していた

 

普段は古く狭い街道を使っていたが、歩行者が飛び出して来たら怖いと思ってその道沿いの比較的新しい道を薦めた

祖父は初めて走る道

道路の幅が広く歩道もある

走っている道が基本的には優先道路だったが、3個目ぐらいの大きい交差点ではこちらが一時停止になる。信号はない

停止線100mぐらい前に一度ブレーキを浅く踏んだから見えていると思ったが、約40mぐらい手前になってなぜかアクセルを踏んで加速し始めた

一時停止の標識に祖父は気づいていなかった

声をかける間もなくそのまま交差点に突入し、右側から走ってきた4トントラックと衝突した

運転席の真横にトラックが当たって、タイヤ痕から推測するに車ごと宙に浮いて飛ばされたらしい

進行方向から左に90度以上車体の向きが変わっていた

歩道のコンクリートに当たって止まったと思う

衝突する直前に意識は失っていたから衝突する瞬間の痛みは感じなかった

直前の映像までは鮮明に覚えている

運転席側の窓からトラックの正面が見えた。よく見るマークがあった

窓から運転席は見えなかったから当たる1m〜2mぐらいの距離だったと思う

運動エネルギーの方向が90度以上変わっていることからも衝撃の大きさが窺える

交差点からは10m近く離れたところまで飛ばされていた

それぐらいの衝撃だったらしい

衝突から何分後かは分からないけど意識が戻ったときに全く違う方向が見えていて驚き、衝突したことを実感した

意識がない間は夢を見るわけでもなく本当に何も感じることができなかった

肺挫傷、その他臓器傷ついていたけど衝突の規模の割に意識はしっかりしていた

救急車が到着した時のことも覚えている

目は開いていなかったけど、頷いたり声を出して応答していた

意識がなかった祖父が先に救急車で近くの病院へ運ばれ、私は救急車で応急処置を受けつつドクターヘリの到着を待った

どちらを先に車から出すか話しているのも聞こえていた

祖父は頭から血も出ていたし一目見ればどちらが重症か判断できるし、即死だったらしいから脈がないことはすぐに確認していたと思う

その時の音の記憶がない

祖父の方がやばいから先に降ろすみたいな会話が聞こえたところまでは覚えているけど、その先が記憶にない

聞こえていた可能性はあるけど覚えていない

この時点で嫌な予感はしていたが、ただそれを信じたくなかったんだと思う

 

ヘリで運ばれている間も医者とドクターヘリ乗るの初めてですみたいな呑気な話をしていた

病院に到着し治療を受けているときのことはあまり覚えていない、内臓損傷してるせいで吐き気が止まらなくて辛かった

静脈と動脈に点滴を打った。動脈に刺した針は10㎝ぐらいの長さでたぶん今までで一番痛い針だったが、他が痛すぎて痛みを覚えていない

一通り検査を終えた後ICUに入った

ドラマでしか見たことがなかったICUに自分が入るとは思っていなかったし、なんかICUってかっこいい(小並)と思ってしまって嫌気がさした

馬鹿だよね、本当に

こんな状況なのにICUかっこいい(笑)みたいな感じのことを考えてしまうなんて

不謹慎でも頭に思い浮かんでしまうんだよね

個室だったからドラマのような機器が並んでいる光景は見ていないけどね

一般病棟とは違ってICUはテレビ見放題らしくて何もすることないけど身体は動けない状態だったからつけた

チャンネル切り替えて見るものを探していたら見覚えある車と場所が出てきた

偶然ニュースで事故のことをやっていて、この事故で運転していた男性が死亡しましたというところまで聞いてしまった

一瞬でチャンネルをかえればそこまで聞かずに事故の場所を見るだけで済んだのに、どうなったのか知りたいという欲求が勝った

その結果は、まあ予想通り

とりあえずテレビは消したけど落ち着いていられない

自分は何も見ていないと自分に言い聞かせていた

看護師や医者から祖父のことは聞かされていなかったから薄々察してはいた

そうしているうちに父が病室にきた

コロナで身内1人だけしか入れなかったらしい

父とどんな話をしたかは覚えていないけど、帰り際に祖父がどうなったか聞いた

聞かれるまでは言わないと母や他の家族と話して決めていたらしくて父からは触れてこなかった

ニュースで見ていたから祖父が死んでいることは知っているはずなのに聞いた

現実を受け入れられない自分を説得するために父を利用した

泣いたところを見たことがなかった父が、ダメだったと言いながら泣いたんだよ

その日はほとんど眠れなかった

全身痛いし、繋いでいる機械の音も慣れなくてうるさかった

8月3日の記録としてはこれぐらい

 

まだ誰にも言えていない心残りがある

衝突直後も思ったけど、一時停止があることを言えばよかった

祖父は初めて通る道だし、その道に誘導したのは自分だ

晴れていて前方の見通しは良かったから一時停止の標識を見えていると思っていたし、運転手が分かっているのに一時停止だとわざわざ言ったら余計なお世話なんじゃないかと思って言わなかった

一度速度を落としたときに見えていると思った

多少疎まれても言っていれば止まって事故を回避していた

この程度で孫を疎むような人ではないんだけどね

そもそもその道に誘導しなければ何度も通った道を走るはずだった

こんなこと言ってもどうしようもないことは分かってはいる

今まで、親含め誰にも言ってないし書きもできなかった

この先も言える日は来ないような気がする

言ったら絶対に、私のせいではないと言われるから

自分のせいではないと言って欲しいとは思っていないし、言われたくない

そんな言葉を言われてもなんの気休めにもならないし、むしろ責めてくれた方が気が楽になるような気さえする

それをしてくれる人はいないし、思っていても言えないでしょう

あと、避けたいのは死人の代弁

祖父はそう思っていないだとか、分かるはずのないことを言われたくない

葬式の日には退院できたから参列したが、来てくれた人たち、身内でさえも死人の気持ちを知りようがないのに語りだして気味が悪かった。

入院している期間のことはまた記憶が薄れないうちに記録しておこうと思う

 

退院してから死とは何か考えて書いた

「死とは何か」これが結論ではない。まだこの先も自分が死ぬ時まで考えているだろう。

wilhelog.hatenablog.jp

 

そしてこれを見た鏡月さんが書いてくれた記事

chriskyogetu.jp

 

結局、感覚は嘘をつかないね

悲しいと感じたときの感覚から思い出すのはこの日のこと

事故の日からまだ一年しか経っていないけど、精神的な回復はかなり早いと思う

誰かを恨んだりせず、死とは何か考え感情を哲学に昇華させていることが回復を早めたのだと思う。

ただ、感情の整理はできてもそれに身体が追い付いてこなくてまだ完全復活とはいかなそう

PTSD、鬱病になったり、自殺を考えていたこともあった。今はもう薬飲まなくてもよくなったし、最近は睡眠障害も治ってきている

あとは、急に来る頭痛など謎の体調不良がなくなれば完治といえるだろうけどこれはまだ何年もかかると思う

 

長いけどここまで読んでくれた人ありがとう

 

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